Non che ci sia molto da dire in realtà. Saluto questo 2006 con estremo piacere, visto che non mi ha portato molto.
Tra problemi famigliari, personali, di salute, amici che se ne vanno, mi resta davvero poco da ricordare con affetto.
Spero ardentmente che il 2007 sia più interessante, più comprensivo. Forse anche meno dannatamente monotono.

Ma ho smesso di sperare molto tempo fa, in realtà, più o meno quando ho smesso anche di sognare.

Se dovessi esprimere un desiderio, chiederei a questo 2007 un po' più di chiarezza e almeno un paio di fidanzati.

Così, giusto per ridere.
Giusto per ricordare che un cuore da qualche parte devo averlo anche io.
(sebbene sia rubato, lo so... ma noi zombie siamo un po' così, sempre alla ricerca di pezzi di ricambio).

I'm back.
E potrei dirvi molte cose, ma per ora mi limito semplicemente a far notare che il riscaldamento non funziona ancora.
Potete immaginarvi dunque il mio stato d'animo, dove invece di abitare una calda ed accogliente casa mi ritrovo in una stamberga pressochè glaciale. E' solo la punta dell'iceberg, ovviamente. Sarà questa misteriosa bolletta (di non so chi e non so perchè) da 250 euro che reca il mio nome comodamente stampato, il gatto che ha deciso che cacare nella lettiera non era più di moda, il freddo incipiente che mi ghiaccia le dita ed il naso (!).
Insomma ho un po' le palle girate diciamo.

Rimando a domani considerazioni varie visto che, inevitabilmente, l'ultimo post dell'anno mi darà la possibilità di fare quello che mi riesce meglio: lamentarmi. Questa era una semplice notificazione del fatto che sono tornato a "casa".



Vorrei fare anche io un salto, un giorno di questi. E non lasciarmi dietro niente.

ieri sera armeggiavo con la mia PSP. prima di andare a dormire, auricolari bianchi nelle orecchie, pensavo.
pensavo perché non me n'ero andato al Cassero, per esempio. mille motivi ovviamente, il primo fra tutti quello di essere praticamente solo. ed è un po' triste andarci soli, mi dicevo.
così mentre giocavo con questo giochino fatto di musiche e suoni, mi sorgeva una domanda: ma perchè?
perché non posso andare in un locale dove ci sia della musica così, come quella che mi ronza ora nelle orecchie? perché non posso andare in un locale non per la gente ma per la musica? ce n'è posti qui a bologna in cui mettano musica così?
sì? no?
boh
e poi, continuavo a dirmi, perché non posso trovarmi qualcuno pure io? qualcuno che come me abbia la PSP, per esempio, o sia un fan sfegatato di FinalFantasy. qualcuno che non solo sia frocio ma anche un po' nerd perché, minchia diciamocelo, sono talmente tanto nerd da aver preferito una serata da solo a casa a giocare a Lumines piuttosto che uscire.

ci deve essere qualcosa di sbagliato in tutto questo. ne ero quasi convinto ieri sera. forse non vivo nel posto giusto, non frequento i locali giusti. forse semplicemente dovrei emigrare, andare a vivere in qualche posto scemo in cui è pieno di club di musica elettronica giapponese ed io mi posso divertire, andando in un locale solo per ballare.
ho pensato che sarebbe stato bellissimo, lo giuro. strabello.
forse a parigi, forse. magari a londra.

poi mi sono svegliato, stavo quasi per addormentarmi. ma era un bel sogno.
per tutta la notte ho pensato e dormito poco. alle 7:47 ho sentito la mia coinquilina uscire in fretta e furia ed ho pensato che forse avevo dormito poco, troppo poco. mi sarebbero venute le occhiaie.

così, verso le dieci, sono uscito dal letto, mi sono fatto una doccia e con calma ho fatto colazione, ascoltato della musica prima di andare a lavorare.

non chiedo tanto, eh. anzi. praticamente m'innamoro una volta o due al giorno di qualcuno sul bus (oggi era un manzo moldavo, ieri un punkettino carino, l'altroieri chissà) per cui presuppongo di non avere nemmeno tante pretese.
ma non è vero. e non funziona così. ed io lo so.

praticamente è tutto qui. il tempo infila la collana dei giorni con noncuranza, mentre io me ne resto lì come una bambola di cartapesta a pensare.
meno male che c'è la musica, menomale che c'è virgina, meno male che ci sono gli amici.
meno male.
ma...
resta qualcosa, un buco sottile, quasi trasparente. non so nemmeno bene dove sia anche se ognitanto mi fa male l'anca, quindi presumo sia da quelle parti.

mi guardo la pancia, la mia bella ossessione tonda tonda di ingrassare, quella che non mi fa mettere certe magliette perchè si vede la buzza.
e penso.
forse la musica aiuta. forse il sonno che non viene (e sono tre giorni che faccio le nove di mattina pensando).
forse che mi piace stare a letto quasi più di dormire, a rigirarmi mentre il gatto si diverte cercando di mordermi i malleoli attraverso il piumino (così ogni sera rido, prima di dormire. perchè il gatto mi fa il solletico e penso che è così carino e che gli voglio bene anche se è un gatto pulcioso).

forse che sta tutto qui dentro, dove a volte fa male e dovrei risolverla prima o poi questa cosa.
forse la paura.

poi mi perdo dentro delle cose che non capisco e per uscire fuori, devo solo ascoltare della musica.
di nuovo.
di quella forte.
di quella gialla.

http://shinzou.jp/

cazzo.
come vorrei sapere il giapponese!

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mi manca più di tutto baciare, ed essere baciato. mi mancano le carezze, gli abbracci, mi manca il calore di un corpo accanto.
non mi manca il sesso, a cui ormai sono persino disabituato, mi manca la vicinanza.
mi mancano le emozioni.

non è facile non provare niente, non è facile essere soli.
ormai l'ho capito che siamo soli e saremo sempre soli... sono quasi pronto ad essere solo per sempre
ma non oggi, non stasera, non adesso.

alle 3:40 non voglio essere solo, ancora. non voglio.

ho detto a mia nonna che ho capito, che lo so che il segreto dell'essere umani è la solitudine. e che io starò solo per sempre perchè non vedo altro modo per me, non ho fiducia.
ma lei mi ha detto di no, mi ha pregato di non farlo. mi ha detto: "che sia uomo o che sia donna, non importa. basta che tu non sia mai solo, mai"
allora io ho pianto e lei non poteva consolarmi e mi ha regalato le caramelle di quando ero piccolo.

sono qui, ora. sono triste, sono infelice.
e il guaio è che non so da dove cazzo iniziare per cominciare a cambiare questo stato di cose.
e forse non sono nemmeno convinto di volerlo fare.

perchè vorrei provare qualcosa, un passione forte, quasi senza confini.
perchè vorrei, molto banalmente, una casa calda e accogliente e un gatto.
perchè vorrei, come sempre, che anche stanotte il mio letto non fosse vuoto.

il mio mondo è pieno di vorrei. mi sveglio la mattina sempre più tardi, fuggo i ritrovi con gli amici perchè non mi riesce di partecipare e sto sempre in silenzio.

ascolto le cose da fuori.
guardo con invidia chi riesce a fare con semplicità quello che a me proprio non viene...
in una parola:
vivere.