La mia ossessione per non avere foto, quasi io non voglia un giorno trovarmi a ricordare com'ero da giovane. Solo qualche stupida polaroid già scolorita e poche foto di me da piccolo. E per fortuna non ho una buona memoria.
La mia famiglia che non vedo da anni. Come potrei dopo quello che è successo? Perché ovunque si annidano storie troppo brutte per essere degne persino di menzione.
La mia casa, che non c'è. Non posso dipingere le pareti o comprare mobili, tanto tra un anno il contratto scade (e perché poi io sia così tanto attaccato all'idea di una casa bella e accogliente, non lo so... forse basterebbe un anno o due di analisi a capirlo, vero?)

Potrei volare via, non mi costerebbe niente. Il bello di non avere niente e di non essere nessuno è questo. Mi lascerei dietro solo libri e fumetti, troppi cd per stare in una scatola e delle lenzuola zebrate. Ma non mi riesce.
Vorrei vedere quella luce azzurrognola di mattina e vorrei la neve (non mi piace la neve... strano desiderla) perché tutto si colora in maniera diversa quando nevica.

Non sono forte abbastanza. E cercare costantemente di riempire questo buco con qualcosa o qualcuno è stupido lo so. Nemmeno mi riesce.
Forse perché quel buco sono io.

Eppure non mi arrendo. Non mi riesce di smettere di sperare. E forse questo è il peggio di tutto. Perché se potessi smetterei almeno avrei in qualche modo la possibilità di mettermi l'animo in pace.
Invece mi è negata questa possibilità.
Ho sempre sognato troppo ed ora che ormai sono davvero vecchio, questi sogni fanno troppo rumore.
E sto aspettando. Aspetto da tanti anni.

Un giorno in cui non mi sentirò brutto o grasso o stupido. O in cui per una volta almeno non mi sentirò solo.

Quanto lo aspetto. Quanto aspetto il momento in cui tutto sarà silenzio. E tutto diventerà come d'argento guardando il mare per l'ultima volta. E sarò libero, finalmente.